Salut "Gabriel",
Bien dit !
Mais il y a un temps pour rire et un temps pour s'organiser
pour renverser ce "P....." de système.
Sinon ça ne fera qu'empirer !
Salutations militantes :
wen (Jadis ami de feu l'humoriste trotskyste Alex Métayer).

"gabriel le vrai Glopeur" <gabriel@gabrielparadise.pf> a écrit dans le message de news: 48709cd8$0$922$ba4acef3@news.orange.fr...

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

1.   Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2.   Ça fait des années que tu n'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes ;

3.   Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4.   Tu envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5.   Tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6.   Tu arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7.   Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8.   Tu es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. Tu es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. Tu es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…

fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions : tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES… Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi qu'il y a toujours des jobs plus merdiques que le tien.

Et vive la retraite ! (si Sarko nous laisse assez d'argent pour vivre !)