A quoi bon les aider nos amis Africains, en fait ?

Y'avait du beau monde derrière Gaulois 1er à Cannes pour son dernier
Sommet. Ont-ils des têtes des gens qui ont à recevoir des leçons de
quiconques ? Pas vraiment, ce sont pour la plupart de vieux sages qui
n'ont plus de leçons à recevoir de quiconque.
Un peu comme mes amis intellectuels indigènes.
Avec ses lunettes cerclées, et sirotant une liqueur importée d'Europe,
mon ami diplomé m'explique que le temps des educateurs blancs est
révolu, que l'homo-africanus est désormais apte à maîtriser son destin
et son développement. L'homo-allogenus peut désormais être considéré
comme un partenaire de développement dans le cadre d'une optique
d'avenir de partenariat commun.
Burp.
Le partenariat commun a commencé à la fin de l'apéro par le fait que je
paye l'addition commune à la bachelière en service de boisson et que je
refile 0,1$ au docteur es-gardiennage de voiture devant l'ecole
supérieure de servage d'alcool importés.
Durant le trajet effectué dans ma caisse pour ramener mon partenaire de
développement à son foyer, dans le cadre du partenariat de transport,
nous nous sommes arrêtés acheter un paquet de cigarettes locales à un
jeune ingénieur tobocologue de 13 ans afin de booster le commerce local
et pouvoir apprecier le design relooké de son nouveau siège social
désormais orné d'une guirlande de Noël entourant le machin en bois
vermoulu avec les clopes et les paquets de OMO.
Appelons-cela un vernissage.
Ou un vermoulage, disons.
Manquant de peu de nous faire percuter par un Ingénieur Supérieur en
Conduite de Transport Collectif de personnes, nous reprîmes la route et
quitammes le goudron pour retrouver l'âme séculaire des trous pleins de
boues, ceci à l'heure pile ou une cohorte de Docteurs en Pelles et
Truelles venaient d'achever leur congrès.
Arrivè à proximité du domicile de mon PARTENAIRE DE DEVELOPPEMENT, nous
fûmes confronté à un atelier de restitution d'Opérateurs Spécialisés en
marketing direct urbain (MBA d'OS en MDU) dans le cadre d'une opération
de tentative d'ouverture des portières du véhicule.
Je n'ai pas succombé aux charmes d'un Expert International en Handicap
Multiples pratiquant du opt-in sur la vitre et j'ai déposé mon FRERE
devant son logis en klaxonnant afin de prévenir le Docteur Es-Securité
des Biens et Personnes qu'il fallait ouvrir le portail de son taudis.
Dans un dernier sourire narquois, mon partenaire diplomé m'a dit que je
ne comprendrais jamais son pays même si j'y vivais cent ans...

C'était beau, fraternel et séculaire, l'amitié entre deux cultures.

J'ai revérouillé les portières de la bagnole avant qu'un autre pouilleux
vienne tenter de me scrouquer l'exctincteur, j'ai coupé le zouk de merde
et j'ai balancé un best-of "Deep Purple" en redemarrant en trombe dans
une flaque de boue.

Il est mignon avec ces lunettes cerclés et c'est clair que son pays, j'y
comprends rien mais que je m'en fout en fait, mais ça aime bien faire le
chaud avec sa culture propre, imperméable à toute ingérence leucoderme.

Et merde.

Il a du allumer la télé DSTV durant mon retour et regarder une émission
culturelle ou politique sur France 2 mais il a du se taper les pubs,
avec les trucs qui sentent bons dans les toilettes, les fromages à pâtes
moelleuse, les séjours dans les pouet-center avec les toboggans qui font
plouf, les tampons hygièniques qui font jeunes et les crunchy-crunchy à
la tomate. Ah ça, en France, on peut trouver des crunchy-crunchy à la
tomate, ça change des arachides rances.

Et je le connais pas ton pays, non, je le connais pas, et toi, je vais
t'envoyer avec tes lunettes cerclés aller étudier les sentiers
séculaires de l'Alta-Rocca pour aller étudier le cas de démembrement
d'une bergerie abandonnée appartenant à 17 héritiers et dont la facade
arrière s'est effondrée dans la parcelle, qui en plus de ne plus
appartenir à la même famille d'héritiers, se trouve sur la commune d'un
autre village qui n'est même pas dans le même canton et qui forme
d'ailleurs au bout du champ une frontière avec le département de
Haute-Corse, ce qui complique l'empiètement du chène de la forêt
domaniale qui penche dangeuresement vers le triangle marqué "NE PAS
ENTER: TERRAIN MILITAIRE FRANCAIS".

Les Africains sont des gaulois commes les autres.
Même et surtout avec des lunettes cerclés.

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"Once you've had black, you never go back"
http://pochard.blog.club-corsica.com